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manslator

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O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

FONTE : WWW.BAIXALINKA.COM

kkkkk

El cifrado de la Maquina Enigma

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greenpeace

Se ainda achar que existem politicos honestos procure no google por se mesmo...

1º Passo… Entrar no "Google"
2º Passo… Colokar "politico honesto" na busqueda
3º Passo… Colokar "Estou Com Sorte"

e veja vc mesmo!!!

Um relação das cantadas mais criativas que já vi….. 

 

 

 

 

 

 

SEM SEXO ATÉ 2011

Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia  entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. 
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. 
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. 

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. 
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: 
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... 

Eu falei: - O QUEEE??? 

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. 

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. 
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. 
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete 
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! 

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? 

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... 
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. 

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011...

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h, a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada. Ele continuava nos 80 km/h. Aí o papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h. Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço?

- Quem é, um deputado?  perguntou o chefe.
- Não, chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada, chefe, é mais importante ainda.

- Então, só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe.

- Puxa, nesse caso então só pode ser o papa!

- Que nada, chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!

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para quem gosta do chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

FONTE : WWW.BAIXALINKA.COM

campaña publicitaria muy expresiva

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Greenpeace!!!

greenpeace

politico honesto?

Se ainda achar que existem politicos honestos procure no google por se mesmo...

1º Passo… Entrar no "Google"
2º Passo… Colokar "politico honesto" na busqueda
3º Passo… Colokar "Estou Com Sorte"

e veja vc mesmo!!!

cantadas

Um relação das cantadas mais criativas que já vi….. 

 

 

 

 

 

 

SEM SEXO ATÉ 2011

SEM SEXO ATÉ 2011

Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia  entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. 
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. 
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. 

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. 
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: 
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... 

Eu falei: - O QUEEE??? 

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. 

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. 
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. 
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete 
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! 

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? 

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... 
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. 

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011...

O Papa e o Negão.

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h, a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada. Ele continuava nos 80 km/h. Aí o papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h. Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço?

- Quem é, um deputado?  perguntou o chefe.
- Não, chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada, chefe, é mais importante ainda.

- Então, só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe.

- Puxa, nesse caso então só pode ser o papa!

- Que nada, chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!